Como ya sabrán (si vienen leyendo el blog) estoy en Australia y seguramente también sepan que en esta gran isla hay cosas muy raras, sobre todo animalitos.
Creo que a Dios le toco crear a los bichos de Australia un domingo a la mañana, muy muy temprano, como a las 6 de la mañana tenía que empezar. Como era el ultimo día de trabajo (ya había hecho toda la tierra) y esperar toda una semana para festejar era demasiado, decidió organizar una fiesta celestial de fin de temporada el sábado a la noche. Invito a todo el mundo (jeje), a todos los santos y vírgenes, a todos los ángeles, a un par de diablitas para que bailen en las barras y las jaulas, basicamente, a todos los que andaban por el cielo en aquel momento. Como la fiesta pintaba medio bajón con tantas vírgenes y santos decidió inventar algo para anular esas cualidades y así nació el alcohol, las drogas y AC/DC. La fiesta empezó temprano y termino muy tarde. Algunos angelitos terminaron en el purgatorio cuando acompañaban a las diablitas a las casa. José abrazaba a María y gritaba que le digan al espíritu santo que no tuvo nada que ver con el pibe. San Pedro estaba preocupado porque había perdido la llave del cielo y ahora no podía cerrarlo (por esa razón esta tan lleno de gente). Jesús andaba con problemas de existencialismo y con aire presumido, porque Dios le dijo, en una de esas charlas de borrachos, que él iba a ser un antes y un después en la humanidad. Moisés andaba escribiendo reglas de convivencia por las paredes y jugando con el agua de la pileta de la fiesta (mas de uno termino lastimado cuando moisés les abría el agua y se estrolaban contra el fondo). Noé había terminando, el viernes, su ingeniería naval, asique esta descontroladisimo. Tipo 4 de la matina cayo Zeus bastante caliente porque no lo habían invitado, con su barra de dioses y héroes, pero se les fue rápido el enojo, cuando divisaron un par de musas bailando y besándose con las diablitas. Hércules empezó a jugar pulseadas con los borrachos de la fiesta (saldo: varios brazos rotos y el inicio de una pica entre el Cielo y el Olimpo). Ra, Osiris y algunos otros dioses, habían interpretado mal la consigna de la fiesta y creyeron que era una fiesta de disfraces, no los dejaron entrar por no vestir como debían, ellos se rehusaron a sacarse lo que tanto le había costado fabricar asi que prometieron internarse en el desierto y no volver más en forma de protesta, como nadie estaba lo suficientemente lucido para prestarles atencion, los pobre se quedaron en el desierto para siempre.Bueno creo que pueden hacerse una idea de lo que fue la fiestita.
A eso de las 5:30 a Dios le suena la alarma del celular y le cae la ficha que tiene que ir a laburar. Entre algunos Joseses y Marías, lo suben a un taxi y lo mandan al laburo. Mientras tanto Judas sacaba fotos para escracharlo mas tarde en el Facebook, mientras a lo lejos se veía a Jehová que venía a tocar la puerta con algunos testigos, para preguntar si se querían unir a su religión. Cuando Dios llega a la oficina se tiene que poner a pensar animales y plantas para este pedazo de isla enorme y así nacieron los animalitos de aca:
El Canguro: una mezcla de ratón, boxeador y radición nuclear. Es hiperquinentico y no puede dejar de saltar, tiene bolsillo y es una plaga. Cuando un montón de años después el hombre blanco llego a esta isla lo eligio como animal nacional y lo puso en el escudo del país, pero ahora lo venden como carne picada en los supermercados.
El Koala: mezcla de oso, peluche de Koala, pachorra y un borracho. Esta todo el día morfando hojas que después le fermentan en el estomago y se pone en pedo. Me vas a decir que no puede comer pasto u otras hojas? Lo peor de todo es que cuando lo vas a ver al zoológico es lo mismo que ver una pelota de pelos arriba de un árbol, el muy guacho duerme como un tronco todo el día y se despierta solo para ponerse en pedo otra vez.
El Ornitorrinco: seguramente este fue el primero que creo y no entendía una goma cuando lo estaba haciendo. Mezcla de pato, víbora, castor, cucaracha, pepa, resaca, calentura porque lo cago el taxista, etc. Es el vicho mas deforme que creó (después de la Jirafa, claro está, enemigo eterno de la Cebra), pone huevos y es mamífero (ya ni la leyes de los reinos animales se acordaba), tiene pico de pato y bigotes, y deci que todaiva no había creado a las vedets, porque sino también las metía en la mixtura y el bicho este terminaba teniendo plumas. Como no le gusto mucho como quedo este enjendro lo destino a vivir en pantanos, ríos y cosas así, la mayor parte del tiempo abajo del agua.
El Kookaburra mas conocido como pájaro reidor: mezcla de pájaro, ataque de risa, paloma y mono. Parece un pájaro normal pero cuando empieza a cantar es como un mono que se está cagando de risa. Creo que acá Dios estaba re tentado, después le pinto el bajón y convirtió a Atlantis en chocolate y se la bajonio.
El Demonio de Tasmania: mezcla de comadreja, twister, enojo y se nota que todavía le daba vuelta todo en la cabeza. Ya con decirles que la mitad inferior del cuerpo se le convierte en remolino y anda diciendo: “guagulugalgulaguaaa pptrrss!!!” (no me torturen, todos saben como hace el demonio de Tasmania), creo que no hay que aclarar mucho más acerca de esta aberración.
El Womwat: mezcla de ovillo de lana, vagancia, amorfomidad, pokebola, pokemon, dijimon, otros mones, el equipo roket, gomitas con forma de womwat y un poco de indiferencia (porque es el animal australiano menos famoso). Seguramente cuando hizo esto se imaginó algo tierno y juguetón, bueno... le salió algo que duerme todo el día pansa para arriba y no hace nada de nada.
Después tenemos animales como el Emu y el Dingo. Burdas copias del Avestruz y el Perro respectivamente. Me imagino que cuando decidió incluir estos dos bicho mas esta isla fue porque le quedaban lugares para llenar pero ya se había cansado de pensar, asique copio y pego algunos trabajitos anteriores y listo, total quien se va a dar cuenta?
!!!!!SAFARIJ SAL A ETREUM (mensaje de dios)
